La scène se passe dans un bar.
Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson.
Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, ce dernier refuse d'entendre raison.
L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fout, chui Belge !

Une petite Mamie traine péniblement deux sacs de poubelles en plastic derrière elle.

Tout à coup un policier lui dit: "il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac Madame".
"Oh merci" dit la petite Mamie.

Le policier lui dit: "vous ne les avez pas volés quand même?"
La petite Mamie: "non monsieur l'agent, mon jardin donne sur le terrain de football, à chaque rencontre des fans viennent se soulager en arrosant mes fleurs. Alors je me tiens près de la clôture avec mon sécateur et à chaque fois qu'un fan sort son attirail, je lui dis: 5 euros ou je vous la coupe!"

Le policier rit...puis lui demande..."et dans l'autre sac?"....

"Oh vous savez, dit la Mamie, ils ne payent pas tous!! "

Gisèle et Doby sont en plein forme ! et nous font trop rire !

Elle est limite.... mais bon...elle m'a bien fait rire!!!


BAPTEME DE L'AIR

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.

Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur . Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '

- Écoutez bien ! dit le type, quand j'ai dit "ça, je m'y attendais" au moment du décollage, c’est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !'
Parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça …
Je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"

Elle est connue, mais….



Une blonde écrit à son fils :

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la pluplart
des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison,
c'est pour cela que nous avons déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver,
mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis du linge,
tiré sur la chaînette, et tout a disparu !
Je cherche le mode d'emploi....
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière,
il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais
avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et je les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes.
Il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement,
nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire
si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention
de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille "maman" !
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les
clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer
le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique,
donnes-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère
PS: je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

Je ne la connaissait pas !!

moi non plus!!!

- Une femelle kangourou fait des bonds dans la campagne.
Tout à coup, elle s'arrête pour se gratter le ventre,
puis repart en sautillant, s'arrête à nouveau, se gratte, repart, avant de s'arrêter encore.

Furieuse, elle sort un petit de sa poche et lui administre une fessée en disant :

ça t'apprendra à manger des biscuits au lit !

Il s'en passe des choses dans les bureaux !!!








> Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
> " ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
>
> De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
> " ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!?
> AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!! "
>
> Et l'autre lui dit :
> "ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
>
> Le directeur rétorque :
> " NON "
>
> Et l'employé répond : " OUF !!! " et raccroche

Maxime du retraité


La femme demande à son mari, sur un ton sarcastique :

"Que comptes -TU faire aujourd'hui ?"

"Rien."

Elle lui répond:

"C'est déją ce que TU as fait hier!"

"Oui mais j'ai pas fini."